依伊，怀抱温暖，幸福顽强

在政经中看到这样的一句话：没有物质力量支持的革命热情是难于持久的。

这句话很经典，但我很想问，究竟要多少的物质力量可以支持不灭的热情。
而持久的热情，真的不能够，创造更多更好的物质力量以进行良性循环吗？

这是这个社会经常探讨的话题，与生活息息相关
我们似乎不再“革命”了，但我们还在物质与精神中挣扎

拥有物质力量的人们，是不是真的充满着生活的热情？这群人，离我太遥远。
而我却天天看到，拥有热情，怀抱理想的人，在物质的浪潮中浮浮沉沉，直至淹没……

我很想保护我的热情，像保护世上最后一件珍宝，像保护十月怀胎养大的婴孩
但是，前提条件是，我必须养活我自己，我必须学会照顾自己，学会控制自己的情绪

1. 有你努力为之快乐的人同时在为了你的快乐而努力着，才是离幸福很近很近……

2. 我们不是为了坚强而活着，却是为了活着而坚强。

3. 世上没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。

我知道有人在努力让我快乐起来，可是我在努力让别人快乐起来么？怎么一直以来，似乎别人都显得比我快乐。是因为别人都显得比我坚强而忍耐吧。我太容易不快乐了，我给你们带来的沉重，让自己变得更沉重。

第二句是给猴子的reply，我突发奇想自己写的。经常说着，要坚强要坚强，但有时候也想，为什么要坚强的，哦，原来自己也明白，是为了活着，是为了活得更好，是为了活得更有尊严，活得更有价值。坚强可能会有很多隐忍，可能会带来很多苦痛，但因为必须要活着，因为活着有希望，并能给别人带来希望，所以我们要坚强。（发现自己废话很多）

第三句，是信息上收到的。呵呵，觉得导师对我的批评也没有错，我不是要看你多努力的，而是要看你的成果的。我没有成果，我得不到认可是正常的。如果非要走这条明摆着辛苦的路，那就必须意味着承受更多别人不能理解或者不能承受的苦。我为了我的底线，为了我的原则，为了一些在别人看来很没意义，很理想化的东西，而坚持着。但是，在坚持过程中，我也必须学会慢慢产出一些成果，哪怕是功利而肤浅的成果，用来鼓励别人对我的希望，也慰劳自己一事无成的失望。

目送圣诞过去了。老爷爷有没有来过，可惜我家没有烟囱，我也没有准备长袜子。他是不是敲了我的窗户，亲吻了我熟睡的额头，以至于今天我都疲惫得不行，沉浸在奇怪的幻想中，一点书都看不进去～ 呵呵。前两天，效率大爆发，看了非常多页书，心里觉得稍稍有点对得起Stephen师兄了——我是不是一定要为了某个人读书呢？看来不是书非借不能读，而是书非“为人”不能读也～

圣诞就要过去了，在我要关机的时候，看到诸神在MSN上，问他为什么这么晚没有休息，他说在孤单地守夜。以前每个圣诞都会发生一些事情，每个圣诞都会有兴奋或者沮丧这样跌宕的心情，可是今年很平静，似乎都快忘记了。难道说，读书让人充实，把这些靡靡节日都忘记了？呵呵。

好吧。我陪圣诞过吧，我跟圣诞说晚安^^

明天又该恢复正轨了。目标是100多页的书本。其实看书倒不是为了数量，只是一顺溜看下去，感觉很顺。有种囫囵吞枣的爽快感^^ 我会从头复习的，先允许我积累一点成就感吧。

其实今天应该很开心的，因为…… 有蛮多人祝我节日，也蛮多人给我发邮件，也蛮多人给我打电话，比如Leno和Lemily，而且还遇见了以为会十多年不能见到的人，真是神奇。回想起很多以前的事情，看了自己写的幼稚日记，觉得小时候很真实，觉得成长很真实，觉得那样幼稚的小丫头长成现在自以为是的自己，还真的应该庆幸吧。我就是一个普通人，于是，不应该对自己太苛刻。但，因为有你们，我又是那样特别。

圣诞节，特别的我，跟你们说晚安^^

认识一年了。一年前的今天，此时此刻，是在自我介绍吧，还是在吃饭吧，还是饭后余兴中唱歌，我唱的那首叫做《红豆》，唱得很欢快，因为很多认识不认识的人一起唱。后来在玉泉校园中还遇到几次的你们，现如今已忘了名字。唯独有一个人。一直记得，没有忘，也忘不了。呵呵。

一年过得很快，那时候的我，是什么心情，已经记不清了。只知道每天晚上睡觉都会害怕，因为一个人在一个单间，只记得害怕时都会打开电视，看的都是《重案六组》，温习了第四次，然后在迷迷糊糊中睡着。电视经常开着，因为是留学生公寓，所以难得能收到外文频道，信号不是很好，但声音清楚。偶尔会在过道中遇到各种皮肤的人，偶尔会有各国人举办的party传单从门缝中塞进来，经常孤独，但偶尔觉得孤独真好。

玉泉的一切都很熟悉，似曾相识，好像我就该属于那个地方。每次走在路上，就想着30年前，父亲是不是也走过同样的青砖石板，是不是也看过同样的枯藤老树，是不是也同样的云淡风清，是不是也同样的孤独无助。

一个月前，我又回到了留生，特地去那间我住了一个月的1108房间看了看。那间房间不大好，一楼，而且前面有一堵墙挡着，手机信号很差。每天晚上睡觉前，我都把手机摆在一个离我最近又确保能接听的地方，这样才睡得安稳。我不能与外界失去联系，虽然很经常的，我一天说不上几句话。

一个人在三食堂或者留生餐厅吃饭，孤单到鼓起勇气和对面落单的老外讲话。那是一个澳大利亚mm，有很好看的淡蓝色眼睛，筷子用得很利落。她说她家有一个农场，她的姐姐哥哥都已经工作，她喜欢中国她来浙大学中文。我把我的房号留给了她，还有自己的gmail邮箱，后来再没有联系，不知道她是不是来敲过我的房门，也不知道有些party传单是不是她特意塞进了我的门缝，不知道她还记得我么，因为我再没看见她……

还有一次，鼓起勇气说话的是一位读中文的博士姐姐，名字和我们研究生会主席的名字一样，于是到现在我的手机里还存着两个同名同姓的号码，后面括号，女。这个姐姐很热情，把菜跟我一起分享，可能是看我吃得很简单吧。不过，我还是没有在她点的菜中动筷子，总觉得不够礼貌，或许我没有西北女生的那种爽朗。她还把钱包里和老公的合照拿给我看，愤愤不平地说：谁说女博士嫁不出去，我嫁得可好了～ 这个姐姐后来加了QQ，却一次都没有聊过。但我记得她的微笑，记得她的热情，记得她在刚刚入冬的杭州，给我带来的那些许温暖。

当然还有熟悉的人，比如小野。刚刚在校内网上看到他的名字。从小一起长大的……朋友，呵呵，总觉得这个朋友定义得很奇怪。我们的父母都在一个学校里，我们也住在一个学校里，他比我低一个年级，和我上的是同一个中学，和我坐的是同一辆校车，每天早晚来来回回于市区和郊区之间。然后我高考失利，留在学校，而他发挥优异，去了浙大。很长时间没有联系，可是见面还是觉得熟悉，大概是一方水土养出的一方人吧。吃了一次批萨，聊了很久的天，他冒雨骑车赶回另一个校区上课，我拿走了他的伞至今未还，后来没有见面，只是外公去世的那天，我发了信息给他，想想他是医学院的，或许能让我恢复理智。小野发信息的速度非常快，非常非常快。谢谢他那时候安慰我，真的谢谢。可是，直到前天冬至去外公坟上插香时，我的心才安下来……

因为小野认识了糖糖。真抱歉，把另一个请我吃饭的学妹名字给忘记了，反正是竺院的美女+才女^^ 真有种江山代有人才出的感觉啊。糖糖也是我的学妹，跟小野同一级的，和我同一个中学，也是一个非常有才非常热情的mm，也因她的缘故，参加了88的福建版聚，第一次在玉泉有了更深一层的归属感，这时候才知道，原来老乡聚会是这种感觉啊。对于几乎没有长时间离开家的我，真是种特别的体验…… 或许很多人要笑我傻吧。今年寒假时，请糖糖在市区吃饭，谢谢她引荐了这么多朋友给我，填补了独在异乡为异客的心灵空洞～很可惜，那已经是我离开玉泉的前一周了。要不然，真有更多的时间可以好好认识这些朋友，也不知道现在他们还好么，是否还记得我这个过客……

一年了。原本只想纪念一下我和Leno的相识，结果写出那么大段的文字，唉，我还真是罗嗦啊。一年前的我，怀着怎样的心情，拖着行李到了杭州，怀着怎样的心情，在寒风中租了自行车逛了两次西湖，怀着怎样的心情，见了各个导师，转过各个科室，又是怀着怎样的心情，看着他的名字和电话号码，想着遗忘又总是记起。一年前的我，遇到了很多新鲜的事，看到了很多新鲜的人，以为自己不会不能的，原来都是可以都是能够的。突然也明白了Wesley从北京回来后的意气扬发。那时候，从杭州回来的我，是一个样子么？觉得自己很行，至少比想像中能干得多^^

呵呵。原来已经一年了。这一年中我经历了很多。很多。很多。有开心的笑容，有坚定的目光，有伤心的泪水，有痛苦的倾诉。原来都已经过去了。谢谢Wesley，你让我成长，虽然我从内心拒绝成长，虽然我从心里希望得到保护，但现实终究还是在呼唤我长大的，其实我一直以来都很欣赏你，觉得你会有很出色的表现，希望我能看到那一天，希望那一天我能心平气和，而你能意气扬发；谢谢Leno，你对我的关心和照顾，可能是除我亲人外最为细腻的了，很长时间我都以为自己不会再遇见像哥一样对我好的人，可是你做到了，你的珍惜让我觉得原来自己还是值得被宠爱的，这句话一点都不矫情，失去的自信心好像又开始生长；谢谢Stephen师兄，这一年我受你无私的帮助和恩惠实在太多太多，多得无以回报，你每次给我的建议和鼓励，都让我擦干了泪水拍去了尘土重新上路，如果没有认识你，我真的不会继续这个专业，而你却恰恰拥有这种魔力，引领我走向光明的前景^^

既然把这篇博文写成了一年盘点，那么，我最应该感谢的，还是我亲爱的爸爸和妈妈。这一年，你们经受了太多太多，为我，为彼此，为这个家，经受了太多太多。因为不喜欢或者说不擅长数经，因为数学不够好成绩很糟糕自信心全无的时候，我曾无数次地埋怨过爸爸，因为是他推荐我这个专业。可是，我明白了，这是我的选择，这是我的人生。我既然已经选择了，就要为自己的选择负责任。对不起爸爸，每次被我抱怨都没有指责我，反而看起来很自责，真的对不起了。好在，因为师兄的帮助和提携，我现在已经慢慢走向正轨，而特聘到另一个高校就职的您，也会在更理想更自如的学术道路上走得更远。我亲爱的妈妈，呵呵，虽然你现在一直催我吃饭，但我还是要谢谢您^^从小到大，多少个相依为命的日子，多少个因为打雷而害怕得抱在一起，多少个因为思念异国的爸爸而躲着彼此偷偷抹泪的日子，我们一起度过，您变着法地做出一顿顿好吃的菜哄着挑食的我吃饭，您收集了很多花样的布头给我制作一件件漂亮又特别的衣服，您耐心而真诚地倾听我每一句的心里话，帮我分析问题，帮我端正态度，帮我养成好习惯，帮我拥有一个健康的身心。因为有您，这个家这样温暖，因为有您，我知道，即便我再丑再笨再脏再差，我都有处可去，因为您不会抛弃我，您是我最后的防线和港湾！

一年之期。是一个过往的回顾，也是一个新的开始。愿我亲爱的你们，安好如初^^

Stephen（08.12.20 18:12）“其实我认为你现在选什么，已经不是最关键的了，首先你要看清自己为什么会犹豫。不管选择什么，犹豫都不行。我不能理解的是为什么你会一直在犹豫。”

Me: “犹豫就是因为比较擅长文字的东西，从小因为作文写得好语文成绩好被人夸奖尝到甜头，比较有自信，而相对经济来说就没自信，加上被人怀疑，有点恶性循环吧。”

Stephen（08.12.20 18:38）“因为经济学现在是你的专业，在严格的理论规则面前你感到挫折，这很正常。文学一直以来只能说是你的业余爱好吧。可如果你要将它当作专业，同样是要接受检验的。我真正不能理解的是，你已经决定尽力去接受经济学的检验，为什么才刚开始又动摇，要知道要成为一名真正的学者是需要也许是十来年的积累的。积累也是蜕变的过程，会有痛苦，再牛的人都有这个过程，你甚至不能静心地哪怕经历一年半载这样的过程？积累过程的成果是隐式的，看不见摸不着，谁都喜欢收获的季节，可种子还没撒，谈收获还有什么意义？”

Me: “大概就是太不能接受挫败了，有畏难情绪吧。这是我要克服的问题。做得少想得多把很多时间浪费在情绪起伏上。我虽看透自己却时时反复，需要师兄告诫警醒。”

我现在读经济，可能最直接的原因是经济是我最容易实现老师梦的一条道路。热爱谈不上。甚至很难说适合。有时候像是父母包办的婚姻一样，因为一开始读到就是它了，之后有转行的机会，但各种原因我放弃了。现在的状态就像是有了小孩，为了小孩能茁壮成长，我还是继续这个婚姻。因为我对经济熟悉，他也能给我带来一定的安全感。而且，这段感情被外人看好。

文学就像是我青梅竹马的初恋一样，朦胧未知的时候就在他身边，可是却阴差阳错失之交臂，现在看他仍然如梦云端，却惶惶然不敢向前靠近，不敢放弃熟悉的有安全感的一切而义无反顾。

纯粹感情的话，我更喜欢文学，他是我最初的梦想，他充满奇幻引人入胜，但我却始终存在怀疑，觉得在他身边不能幸福，至少不能安定。就像一个花花公子，一个能给女孩子编织幻想，能捧上一大束玫瑰说一大套甜言蜜语的大众情人。经济，是我出于理性的选择，他足够安定，虽然缺乏激情但是还能和平共处，遇到困难或者挫折时，会想到文学，会抱怨经济，但最终还是没有勇气，没有信心能跟文学共度余生。

对文学而言，因为冥冥中的定数或者不期然的积累，感情似乎源远流长，说不清道不明，好像迈不出那一步，难以合理又无需介怀地共度一生，却也剪不断理还乱地斩不了那藕断丝连～ 对经济而言，我因为不大擅长所以不大起眼，所以一直没有得到回应，没有受到垂青，就像是犹犹豫豫地喜欢一个人，没有得到他的鼓励眼神或者关心话语，于是还在踌躇。

当然，我却不能怪经济的无意，因为我总是流连于文学。我对经济付出的不够。很不够，连真心带技巧，连方法和时间都很不够。因为我的很多精力不知觉地转移到文学上，或者浪费在犹豫中。

触到实质了。哑然失笑。呵呵。我一直不愿意面对犹豫，却一直在犹豫。为什么犹豫呢，到底是什么原因犹豫呢？因为一边是冷若冰霜，一边是热情如火。我还是没有耐心和信心，步步为营，得到经济的垂青。却常常能瞥见文学在我的身边转圈，游荡，动摇我，蛊惑我……

可是，如果不能放弃犹豫，我将两个都失去。没有谁有耐心等我的决定，甚至我自己都没有耐心。挣扎了这么久，很累了，都很累了。让我好好想想吧。停止……犹豫。终结，然后专注。

因为到163邮箱查收邮件，无意中看到一则新闻：《女白领深圳打的丢行李 单枪匹马3日3夜寻回》。仔细看过后，得知这是该mm发在公司bbs上后被转载到其他几个论坛，后引起了广泛讨论。对于里面经典的GPS使用和摄像头查询，大概是很多没有在大城市长期生活过的人，包括我，以及很多不具备先进的电子技术知识的人们，也包括我，所难以想像的。

更为经典的是，各大媒体转载后，新闻下方的诸多评论。大抵是赞这位智慧机警又勇敢的女白领，然后骂该司机无德，骂接案警察不负责任，骂监管机构和法制制度不够完善，以及对摄像头、GPS等新兴技术广泛应用的惊叹和对追回行李过程中技术和叙述细节的疑问。其中，关于女白领操作运营公司GPS系统这一点受到了普遍的关注，以及她能够到各个派出所要求查看摄像记录这一点也倍受议论。甚至有评论直接说：“她上面有人！”

在此，我记录下一则评论，它看上去平淡无奇，但恰恰是最后一句话引我共鸣和深思：

“很受启发，去北京开会也是，被司机绕路。我的原则是，你可以绕路，但我一定会去投诉。最后还是把钱退回来了。这因为北京有人去投诉，他还会受理。如果一个地方没有监管，投诉无门，那也是白搭。另一个办法是，自己上网查路线，指定司机这么走，不过司机也会说修路啊什么的理由。在中国，逼得每个人都是专家。”

在我非常短暂的大城市生活经历中，我深切体会到大多数人都活得非常辛苦，因为每个人都必须是精明的生活专家，才能获得正常的权利。比如买东西，必须到各大网站查询报价，了解相关技术指标，以及各个厂家产品的优劣性能；比如出门逛街，必须查好路线以及各种交通工具的始末时间，了解最近的打折情况，以及各店家的信誉和口碑；比如投诉或者办理手续，必须先了解法律法规和条约准则，什么时候，什么地点，找什么人，带多少钱，甚至是行业内的一些潜规则以及充分挖掘能够顺利投诉或者办理所需要的人脉关系，当然，最后做好准备被人怠慢、无视、忽悠甚至侮辱。

很多在大城市待过或者就是大城市的人，都会说生活质量低下，因为空气不好，水有漂白味，食物可能添加了催熟的激素和保鲜的药品，机会很多但是恰恰不是留给有准备的人或者说是留给了准备好权力和金钱的人。但很多不发达地区或者中小城市的人，为了谋求更前沿的发展，为了获得更好的物质基础，为了很多很多可以坦白的理由和不可告人的目的，甚至仅仅是为了让同龄人羡慕让长辈们称赞，而挤进了大城市，抢占着本已非常稀缺的资源，并耗着，熬着，精明着，强干着，争取着资源的再次分配。

我想，我可能很快也要成为这些人中的一员。虽然，我很怀念我的中型城市，很怀念在城市一隅的我的大学和我的家。但是，有朝一日，我或许还是会踏上通往大城市的旅途，成为一个在地铁中冷漠着脸疲惫着身心，为了一只LV包包一套小居所一个好职位而奋斗的白骨精。唉，有时候我就是看得太远，想得太悲观，却仍然固执己见、掩耳盗铃地践行着，所以才会无奈和恍惚吧……

由一则新闻想到这些，顿感疲惫，还是埋头于我的书中，辟一片宁和之地去吧。

我一直在兴趣和专业间矛盾和犹豫。生活常常是Shift键，有时候在专业上遇到困难而心力交瘁，有时候又因为看到希望而兴奋不已～ 我知道，文字是我最擅长的部分，像是横跨两岸的桥，虽然晃晃悠悠，但稳妥顺利，而我的专业，就像一片浩瀚的海洋，我充满裂缝、从未独自上路的独木舟，要劈波斩浪，可能有礁石也可能有风暴，而恰恰没有的是终点，没有一眼看得到的未来。

这样的矛盾和犹豫，我不知道说过多少次，也不知道跟师兄说过多少次。而今天他的话，震撼了我。或许，看起来是很简单的话，但就像直指我内心一样，戳到了问题的实质！

Stephen.Wang：

——其实你自己想要的是什么自己最清楚了，做学术比什么都苦、都累！为什么还有那么多人拼了命的往里挤，为了钱、为了名，这些成分肯定是有的，不过更多的我觉得是为了自己的梦想，探索未知，想想也是一件让人心潮澎湃的事啊！

——向往探索未知，才会去想要去获得探索未知的工具和能力，目的决定行动，如果你认定了这个目的，行动应该是无所顾忌的。

——所以能不能认定这个目的才是最关键的
     其实生活的目的本没有高下之分，只是人们惯于抬高自己的目的和价值观
     也许正是因为这样我才把学术说的那样美好吧，呵呵

Fancy（依伊） ：
师兄真是一语惊醒梦中人！
其实，读经济一点都不意味着我放弃文字，不是么
看一些通俗作品，任何人都可以为之，但真正的文学，需要生活，需要底蕴，不是随随便便可以写出来的
我正在积累底蕴呢^^

是的，我内心中探索未知的火种被一颗火星忽地点燃，一下子整颗心就亮堂了。是的。这是我想要追求的，对未知的好奇，对好奇的探索，而文字只是对现实的描述，它能直指内心，也能感染众生，但是却不能延展我对未知的好奇，深入我对好奇的探索。我弄清了自己矛盾的根源，为何明明不擅长，却仍然不想放弃，为何看似游刃有余，却依旧不敢坚持。我觉得自己很幸运，能在它们中徘徊，因为徘徊而历练，因为历练而成熟……

谢谢师兄。揭示了令人心潮澎湃的探索的实质。也让我对文字的崇尚升华了一个层次。

在佳人草田的博客中，又一次看到豆瓣。其实，我蛮早就注册了豆瓣的用户名，但是一直没有坚持。我真是不善坚持的人啊～ 博文中提到了藤原琉璃君，据说读过很多很多的书，今日search一下，发现他读过的书3772本，正在读的是78本（据草田说他只有23岁，保持着一天一本书的记录，不知道我有没有记错）。太强悍了。比起每次嚷嚷着爱读书的我，简直有神一般的压迫感啊……

他读的书，都是我不大懂得的。我想，即便我发奋苦读，读的也大多是畅销的通俗作品。当然，最近被Stephen师兄安排看他推荐的专业书。看来不把我培养成专业人才，他是不会善罢甘休的。呵呵。我也不能愧对他对我“学术潜质”的判断了。

突然想起来和许翔的一段对话。我说《狼图腾》很不错，他问怎么不错，我说了诸多好处，大有标榜自己是文学青年的势头，待我滔滔不绝了很久很久很久以后，他很平静地说，我看过，只是没看完——汗。还好我真是看了这本书，而不是书评或者扉页，否则真是露怯了。看来自己还是很沉不住气，读点书有点想法就开始扑腾了，惭愧惭愧……

嗯。因为在豆瓣上search了一下，那种不错的感觉又回来了，准备统计一下自己看过的书，虽然很少很少，尤其是现在更少更少，但是我还有时间看书，还有时间上豆瓣，比起在大城市忙忙碌碌朝九晚五的人们，我真是幸运。但比起那些忙忙碌碌朝九晚五却仍然坚持看书的人们，比如周末穿着运动鞋在龙之梦八楼看一整天书的璇，我真是惭愧。

我要珍惜时间，我要珍惜这些还能安安心心看书的时间。因为豆瓣，因为藤原，因为很多很多人，我觉得自己是一个惭愧的幸运儿。

昨晚经过芙蓉湖时，爸爸指着天上说，你看！后来从网上得知是非常罕见的天象奇观，双星伴月。最近都有带相机在身边的习惯，我兴致勃勃地想跑去沿海公路那照相，可还不到芙蓉餐厅时，就发现有很多学生拿着手机在那里拍照，于是也停下来咔嚓了几张（附：不完美成像一张）。

Photo 1：From Fancy （下方为南光的宿舍楼）

很可惜，效果不是非常理想。不过已经令人叹为观止。金星、木星和月亮形成的那一张笑脸，在校园的夜空中显得尤为真诚和亲切。抬手拍照的时候，想起了lemily，那个一直以月亮为文的小孩，我不懂他那些关于月亮的散文或者诗歌，只是在看到月亮时本能地想到了他，只可惜手机不在身边，何况我当时一直以为只有在厦门这个纬度才能欣赏到…… Anyway，待吃完饭后月亮已失了踪影，我也不好意思再告诉他了。

今天打开msn时，看到了这则报道：世界各地惊现“双星伴月”，昨晚也只是猎奇地看看，没想到竟然遇见的是“百年一笑”，方才特别后悔没有通知一帮好友，让他们看看月亮的笑脸。原来在不经意间，我已错失了惊鸿一瞥，只是瞥而没有惊，对宇宙的奇观，对百年的一遇，真是种无知的亵渎了。

从小就喜欢海，没有来由。只是觉得近海处，就会激荡出澎湃的心跳。那些亢奋的呼喊和张扬的奔跑，仿佛能跨越任何世俗的牵绊，冲破任何矜持的禁锢。让你在海的面前，坦荡、赤诚，与越过海面无牵无挂的风一同自由地呼吸，与灼热沙滩无遮无拦的艳阳一同炙烈地灿烂。海天一色中，没有了我，只有盈盈落落的浪花，只有起起伏伏的潮水，只有若隐若现的彼岸，只有无边无际的远方，只有永不停歇的奔流与荡漾……

Photo 1: 午间的海面，坠落的阳光。金灿灿，是唯一区分海天的色彩。还有金灿灿的色彩中，浓成一抹暗影的行船，以及远处浮现的，金门或者台湾海峡中的不知名岛屿。

Photo 2: 嬉戏的孩童，追逐着浪花。在海边成长的童年，是欢愉是张扬，是数不清的快乐呼喊，是跳不完的潮起潮落。

Photo 3: 突然有了度假的感觉，在棕榈树上结一张大大的网，坠身其中，忘记严寒，忘记时光，忘记我们为什么而来，忘记我们还不曾离开……

Photo 4: 几十对，在海边拍照的新人。不敢近距离拍摄，怕产生冲突。远远的，在反光的阴影中，看不见他们精心雕琢的面容。在海的面前，所有的面容都将失色，所有的喜悦都将永恒。镜头中，此刻的你就是一个坠入海中千阳的精灵，周身闪耀的幸福的光芒。

Photo 5: 一直以为，只有静谧的湖泊才是垂钓者永恒的背景。突然在喧闹的海边岩石上，看到这么个怡然自得的身影，惊喜而好奇。远处是演武大桥以及正在建设中的工地，现代的水泥森林与古代的独钓寒江，在影像中不经意地相遇，好似是谁也不想打扰谁，互衬成海滨城市的一景。

不善取题目的我，终于很顺利地起了名字，这是曾经很喜欢的孟庭苇的一首歌的歌名。现在还记得每一句歌词，在海边哼唱着，还是一种切肤却又无关于己的心情：写下最美的誓言，在沙滩上面，让每朵浪读一遍擦一点，你就可以不必实现……

最近经常听到、看到、遇到、感受到，聪明人。很天才，可以任意妄为，做任何的事情，不做则已一做惊人。以前每次听到、看到、遇到、感受到这样的人，心里就升腾出一种期期艾艾的情绪，为什么我不是，或者，凭什么我不行。然后一次次证明，我确实不是，也确实不行。后来一段，一旦知觉方圆一丈内有这种人士的存在，我就逃得远远的，缩进自己的世界中，不听不看，不闻不问，心里却有痒痒得不行，很想从龟缩的壳中探出头来，看看他到底是何方神圣，到底有多少能耐⊙﹏⊙

现在呢，不知道应该形容是一种麻木，还是狡辩说是一种洒脱，我觉得那些聪明人，和我，只是平行线。他们过他们的，白骨精还是狐狸精都好，我过我的，白骨或者狐狸也行，只要有一个存在的位置，有一个归属的空间，我只想安身立命，安安分分平平静静地度过这一辈子。就像今天跟笑笑说，只要不遗臭万年就好，我没指望流芳百>_<

笑笑说，如果只想这样而已，那你已经过得很好了~ 是啊，其实认真想想，我过得真的不算赖，虽然乏善可陈，但也是怡然自得。最关键的是，我浮躁的心境慢慢开始平复，平和地反复着人生一个个似曾相识的桥段。

我不是聪明人，从现在开始，我也不想逼迫自己了。面对期望和压力，我也该学会say no~ NO... 用低沉而坚定的声音说，NO。今天刚从电视剧中知道，在与导盲犬磨合时，你要建立这样的权威，也要建立这样的信赖。和人相处，是不是也是一样？要发出自己的声音，带着一点点威信，要准备让人依靠，带着一点点爱惜。可能，也要学会在需要帮助的时候，伸出手求援，因为对方也需要那一点点威信和爱惜。

世界上大多数的人都不是聪明人，没有那么的实际和理智，会出糗，会很笨，会干傻事，会很荒唐，会非常无助，会感到孤独，会面对做了半天都做不好的一项任务，别人却轻而易举地翻手为云覆手为雨~ 这么多不是聪明人的人，总该学会正视自己的种种，学会彼此好好的相处而不是为难对方，学会不要妒忌那些聪明人或者觊觎他们的成就。每个人做每件事，都是有理由，也都是有代价的。不要只看到自己的理由，不要总不看人家的代价╭(╯^╰)╮

P.S. 最近在华娱卫视上看到了《达子的春天》，很喜欢，但最近终究没时间看~ 一方面是因为它小人物又平民生活的背景，另一方面是因为蔡琳。多年前的那个暑假，寄人篱下，我在《女主播的故事》也就是《夏娃的诱惑》（后面这个片名翻译让我觉得很A）中找到了慰藉。后来也因为这部片子，认识了亲爱的雪子，然后把自己喜欢的人称为学长…… 这好像不是聪明人会干得事情，幸好，我不是。

一系列的数据，关系到我的毕业论文能否按照原定方向进行下去，然而，找不到…… 求助了很多人，熟悉的，陌生的，半熟半生的:-) 听到了一个消息：曾经就是因为找不到数据，而放弃这个课题的。说明——数据非常难找。我事先是知道的，潜意识里已经有了准备，但是在电话中听到这个消息还是被雷到~ 我可不可以用一下这种先进的词汇，来修饰我扑腾乱跳的小心脏，(*^__^*) 嘻嘻……

放下☎的时候，老妈问我是怎么想的，似乎非常担心我大哭一场或者抓狂一通，结果我都没有，我笑脸盈盈地扭过头跟她说，唉，就是我这种傻冒才会硬着头皮做下去，我就是不到黄河不死心（换言之，真是不撞南墙不回头啊）。而 我可爱的老妈给我的reply居然只有两个字，豪气！再一次被雷到，应该是“悲壮”更合适吧-_-!

豪气的小方，为数据烦恼的日子，似乎要告一段落了——因为要开始为数据疯狂了O(∩_∩)O

很奇怪，我居然没有沮丧，也没有惆怅，反而是一种坦然，可能是置之死地而后生的快感吧。既然没有退路，就往前走吧，既然不想回头，就直视前方。从前，我以为自己不能，现在，才发现不过是不敢（还有点偷懒）⊙﹏⊙ 就像那天与王师兄chatting时说的，自信就是能够正视自己的缺点并相信能够改进（我还是时常豪迈一把滴）

P.S. 我缺的数据是关于：制造业行业的进口金额，这个进口金额中最好能有主要国别的分类……

再P.S.一下，以往快生日的时候，我都会在QQ中大张旗鼓地说：我要生日啦。今年没有。嗯，不是我内敛了，也不是我惭愧了~ 我只是忘了，很抱歉，对受难的妈妈和新生的自己，真的很抱歉。如果能冲破数据的瓶颈，或者构造出一个适合现有数据的模型，或者找到合适的转化公式，相信是给自己最好的奖赏:-D 我亲爱的妈妈，女儿的一点小小的成功，就是她最幸福的时刻，希望自己能一直带给她幸福感，希望每一个生日，我们都能彼此温暖O(∩_∩)O

在一个陌生人的博客中发现了这么一段看似熟悉的词句：

悲观的乐观主义者。
就是总会想到不好的可能。
却总相信日子还是可以过下去的。

被深深地触动。我希望，自己能践行，相信日子可以过，而且更好……

在新浪一个博客上面看到的一小个段落。讲到80年代生人的婚恋问题。 其中提到因为80后大多是独生子女，“谁也不愿将就谁，缺乏责任感，更关心自己的感觉，总是‘我’结婚了，‘我’特别高兴，‘我’怎么怎么样，从没想过‘在一起’要担的责任。”

另外，“独生子女受家里影响通常会比较大，如果家里说了点对方什么，立刻就觉得有压力，对方的优点也看成缺点了。还有就是现在大家工作压力大，很容易到承受力的临界点，结果就爆发了。

突然说到结婚问题，其实是最近在看韩剧的关系。我这个人没有耐心，对于韩剧这种拖泥带水的玩意非常不感兴趣，但我这个人好奇心又特别重，对于我想知道的剧情发展又非搞清楚个究竟～ 所以我就上了土豆网（这很像做广告吧）。小半天就把3部100多集的韩剧干掉了～ 还好网络不错，支持我跳着看。

可是因为跳着看，问题就来了。我最喜欢的那对俊男美女，从相遇相知到相恋相依，快得就在我的鼠标滑动间，50分钟26秒，他们就已经结婚并有一个五岁的孩子了。然后那个没事就会抿嘴笑着说“我很紧张啊～”的帅哥，那个总带着哀伤表情却比谁都坚强的美女，那些眉眼的爱意唇齿的呢喃，突然就成了早餐晒衣服送小孩上幼儿园这样平淡无奇的生活，最可怕的是，演员的脸上都撤换了纯真浪漫的表情，戴上了沉稳世故甚至麻木无趣的面具……这就是时间么，这就是在时间坐标下的爱情吗，这就是在时间坐标下以婚姻为拐点的爱情曲线么？（你看我多学术~）

昨天晚上跟笑笑说，别想了，鼠标一滑，俺们的人生也像这剧情一样，呼啦啦地过去了，拽都拽不住，想那么多干嘛～ 其实，偏偏还真就是我想多了。看一个电视剧，我把编剧的心态，把人物的心路历程，把事态的发展如何抓住观众的心，都反反复复地思量。一半的我是一个太容易对着剧情入戏的人，要不不会那样认真追究为何“他会这样对她”，另一半的我又是一个太容易跳脱剧情做客观分析的人，要不不会那样深刻揣摩“他对她说的这句话背后有过怎样的心思回转”……

我真该当编剧去。把自己无穷无尽的关于生活的假设，去折磨一下俊男美女们。我想，如果抬头三尺有神灵的话，他是不是就是我们的编剧。他是不是也做出种种的假设，诱惑我们就范，又遗憾我们就范。