依伊，怀抱温暖，幸福顽强

昨天，背了我那个黑色的登山包，离开厦门，又一次踏上旅途，当然，这次是归途。离家几个月的我，终于回来了。坐在车上，昏昏欲睡的我一直在想，我在厦门有没有应该见而没有见，有没有应该联络而没有联络的人，一开始只是一两个，越想就越多，乌压压的一大片名字席卷心头，觉得对不起他们，复又觉得只是对不起自己，是我想见他们的，未必他们不想见我呢……

我还是一样的不自信。Stephen师兄说：你对自己的怀疑是没有依据的。因为你还没有入门。这句话我反反复复地想了很多遍，是的我没有入门，没有入专业的门，没有入社会的门，没有入那些人情世故的门，也没有入那些海枯石烂的门。原来我一直在门外徘徊呢，还一直数落或者抱怨着门内的事。

师兄还说：等你真正入了门，与人家在同一起跑线上了，你再判断自己行不行，适合不适合。这话很在理，只是，嗯，万一我花了大把青春，跋山涉水地好不容易入了门，才发现自己不行，不适合，岂不是太惨烈了。师兄回答：没有什么事情是没有风险的，与其坐在那里想自己行不行，适合不适合，还不如把想的时间花在做上！

唉。败了。原来我自认为的那些小聪明，其实很不聪明。原来我自认为周全的左思右想，其实都是作茧自缚。一而再再而三地发现现实很残忍，又一而再再而三地从现实中捕捉着喜悦、幸运、历练、经验以及痛定思痛。

非常感谢师兄的鼓励和鞭策。才不像斯男这个没良心的家伙，只会揭露我N年前问他一道巨简单的线性代数的糗事！不过，或许每个人给对方的气场是不一样的。就像那天馆子里，斯男说，我明明有很多很多话想给你说，可是最后都变成了你再说，而且我还觉得你说的都有道理，嗯，看来你对我来说还是气势逼人——呵呵，其实你想多了。有时候，我只是比较爱说话而已。刚好，我又遇上了想说话的你。

虽然，斯男貌似和Stephen师兄是同一年的，而我比他们都小。但是师兄就是师兄，师弟就是师弟，气场还是不一样的。对师兄，始终保持着求学的心态，像是到了深山中找一位隐居的高人，对师弟，始终维护着英明的架势，像是各大传媒上推崇的某某权威人士。其实，我还是那个我，和师兄谈专业，我当然自愧弗如，和斯男谈人生，我当然胡说八道，呵呵～ 斯男，对于人生，我们都还远没有入门的，对于爱情也是，但在这里，我还是模仿一下权威人士的语气，郑重其事地说：珍惜她，珍惜自己的感情，永远会遇到更好的机会，但那未必真的适合自己。

是的，更好的，未必真的适合自己。这段时间我一直在对自己说。忘了跟许翔谈的什么话题，他说了一句话“工作又不是给人家看的”，语气很自信，表情很笃定。是啊，好不好，不是给人家看的，是自己判断，怕的不是现在的境遇不好，而是失去了自己的判断。就这点意义上说，我很失败。许翔的小沈同学说我：你应该去写专栏，写出只有某些人才能看得懂，也只愿意在深夜细细品味的作品。我笑着回应，那些个专栏作家哪个不是高材生，哪个不是成功人士，简而言之，哪个没有话语权。我如果自己过得窝囊，还跟大家谈人生谈理想，那不是啼笑皆非？！

其实，我很想谢谢他。谢谢很多一直怂恿或者刺激我坚持写作并且把写作当作职业的人们，谢谢你们看得起我，而恰恰就是我看不起自己，真是对不起，对不起。可是，我坚持自己现在并不擅长的专业并且勉力要做到极致，只是认为这是一条能够快速获得话语权的途径，或者说，只是一条能够顺利实现我当老师梦想的途径。当然，我知道过程很辛苦，毕竟这不是我擅长的，我还没有入门，我甚至连基本的入门实力还没有，我只能花更多的时间和精力来积累，付出很多的代价去做一件别人可能很轻松很欣喜的事情。

在厦门久未谋面的友人，一听到我的专业，第一句话就是：你好强啊，数学很好吧；第二句话就是：数经学什么的，将来做什么工作；第三句话就是：你读博吧，我就有个女博士朋友了——当然，不要看错，是女博士朋友，而不是博士女朋友。貌似找个博士当GF，并不是一件欣慰的事，但是，为了成为优雅而有气质的高校女老师，就请某人多多担待吧…… （插一句，Stephen师兄说本科时只有一个老师的课几乎是全勤的，而且那个女老师是教计量经济的，并且是留日博士。当时他舍友见过这个老师，回寝室大呼：谁说女博士是第三类人！——我真希望，以后自己也能成为不被让学生全勤并不被划为第三类人的美女老师^^）

如果最后一句话让某些人奉我为“偶像”的话，就当我没说吧。但，我就是这么想的！啦啦啦啦啦啦～